2007
Waar vind ik een Telenet service center in mijn buurt?
Maandagavond, ik kom thuis. Vrouw zegt, schààààt, ik kan nie aan mijnen iemeel. Efkes checken, inderdaad al mijn quasi permanent openstaande ssh-sessies zijn dichtgesmeten. Pingelepong, nada.
Kabelmodem gecheckt: zo donker al iets. Dansje gedaan met de stroomkabels, met een dode kip gewuifd: nada.
Dus, er zit nie anders op dan een telefoontje naar de 015 2*number of the beast. Beetje semi-random op nummerkes gedrukt, modemtestje dat zegt dat er iets loos is met m’n modem, efkes een geblondeerde trezebees moeten aanhoren die “zet a doar” zingt, af en toe onderbroken door een Engelstalige stem (doh? Vlaams bedrijf?) die me verwijst naar de website.
Slechts 2′ later (helemaal niet slecht) heb ik een medewerker aan de lijn. Ik hoor dat het nen geïmporteerde Hollander is met Limburgs accent, dus ik gok dat ik bij IPG zit. Wat ik hem vraag en hij mij ook bevestigd terwijl we wachten wanneer hij mij het kabeldansje nog eens laat uitvoeren. Bon, die gast moet ook maar z’n troubleshootingprocedure uitvoeren, daar is niks mis mee.
Zijn diagnose: b0rken voeding. Ik deel zijn mening. Hij gaat me een nieuwe voeding opsturen met Taxipost. Ik vraag nog uitdrukkelijk of ik zelf niet ergens iets kan afhalen, maar nee: er is niets bij mij in de buurt. Twijfelachtig, mor allà.
Woensdagavond, briefke in de bus van Taxipost. Of ik mijn pakje kan komen ophalen in Wetteren. Wetteren??? Fscking Wetteren? Ik weet da gat met moeite liggen (geen gps), laat staan dat ik er naartoe ga rijden. Het is op dat moment al te laat om naar Taxipost of Telenet te bellen.
Donderdag geef ik mijn madam opdracht om naar Taxipost te bellen. Aangezien wij alletwee werkende mensen zijn, en aangezien Taxipost blijkbaar altijd rond 11u in de voormiddag probeert te leveren, ga ik nooit een nieuwe voeding zien. SWMBO is zo slim van te vragen, jullie zijn Taxipost, kan je dat niet in een postkantoor in de buurt leveren? De frank valt van da madammeke van Taxipost: ha ja dat kan ook. Vroegste leveringstermijn bij het postkantoor: volgende week dinsdag…
Oh… my… fscking… $DEITY!
Dus, ik bel gisterenavond naar Telenet. Weer semi-random toetsen indrukken, weer bleitmuziek, en uiteindelijk: Sylvia. Ze klinkt Limburgs, dus waarschijnlijk ook IPG. Pas op, geen slecht woord over Limburgers of IPG’ers. Uiteindelijk heeft zij mij nog het best van al geholpen.
Ik doe mijn verhaal en ik vraag haar hoe “wij” (let op de meervoudsvorm!) dit probleem kunnen oplossen. Ik vraag met aandrang naar een Telenet service centrum in de buurt. Zij tokkelt wat op haar toppenbord, en uiteindelijk vindt ze iets in de Stationsstraat. Ik vraag, is dat soms Bluesky, ondertussen verhuisd naar de Mercatorstraat? Ja zegt ze, maar van een verhuis weet ze niet (was ook maar vorige week). Maar als ik daar om een nieuwe voeding wil gaan, dan moet zij toch wel een nieuw papierke opmaken. (Ja doe dat dan he sèg, zo erg is da toch nie?)
Verstade da nu? Eerst zou ik drie kwartier (enkele rit) moeten bollen naar Wetteren, en als ik doorvraag, dan kan ik mijn gerief op ocharme 5′ te voet van mijn deur gaan halen, bij mijn vaste pc-boer????
Aaaaaaaaaaaaaaa!!! bonk bonk bonk
localhost
Zoals sommigen misschien weten, is localhost mijn “screen name” op IRC en op een aantal fora. Naar aanleiding daarvan was er onlangs volgende grappige conversatie op het PUB TIK-forum:
Localhost:
Wat is ‘t, gaan ze dat onverwijld doen?
NB: grapje. Ik hoop dat het nog steeds toegestaan is voor een moderator om een klein grapje te maken.
Lord Utopia:
Tuurlijk wel, je bent ook maar iemand van vlees en bloed (denk ik)
localhost:
Ben je daar wel 100% zeker van? bip-bip.
hellsnake:
Hangt ervan af. Heb je een kunstbeen/arm?
kondamin:
localhost is gewoon zo’n project dat door van die Ubuntu hackers bij Microsoft gestolen is geworden en dan bij hen ontsnapte op het internet.
Na een poosje is localhost zich zelf beginnen vermeerderen en elke dag word hij inteligenter en inteligenter door de massa van computer kracht dat hij op alle pc’s kon vinden.
Nu zit localhost op het niveau van zo’n gemiddeld mens.
bon localhost zit op zo wat elke pc die netwerk mogelijkheden heeft, als je wil testen of localhost op jou pc zit ga dan naar u commando venstertje
cmd typen bij uitvoeren voor de leken
in dat zwart venstertje dat dan opgaat moet je “tracert localhost” typen
je zal zien dat er maar 1 hop is wat wil zeggen dat localhost jou systeem heeft besmet.
als je “ping localhost” en je ziet hoge waarden in ms wil het zeggen dat localhost aan het denken is.
symantec, trendmicro en pandasoftware hebben nog steeds morele problemen met het verwijderen van localhost van het internet om dat het de turing test nog al goed weet te passeren de meeste mensen denken echt dat het om een persoon gaat.Waardoor ze vrezen dat ze worden aangezien als moordenaars mochten ze dat doen.
ik hoop dat het niet het zelfde uit draait als in de historische documentaire “terminator ” deze gaat over een gelijkaardig computer programma dat skynet noemt.
In de media werd gedaan als of het om de zo gezegde Y2K bug ging, in amerika zijn er toen jammer genoeg wel heel veel mensen gestorven.
Persoonlijk heb ik nog niet veel kwaads gezien in “localhost” dus ik maak me nu niet zo veel zorgen.
mischien is het toch interesant als de regering een onderzoek omtrend localhosts bestaans recht uitvoerd.
schijf naar de persoon op wie u stemde omtrend deze zaak.
localhost:
@kondamin: ROTFLMAO!!! (oneoneone) 😆
Mag ik die op m’n blog vereeuwigen?
kondamin:
@localhost, go ahead
localhost:
Bij deze
Met dank aan kondamin.
Quote: where to find your IT person
This points, perhaps, to a network issue. (…) You might talk to your IT
person. The IT support is usually found in a remote janitor closet,
eating cheetos and drinking mountain dew while playing Everquest on a
wireless laptop. Just follow the crumbs.
– quaoar [at] tenthplanet.net in microsoft.public.excel.crashesgpfs
Download Rush
Peer-to-peer downloading produces a rapid high and within seconds of starting a download, the user experiences euphoria along with other intoxicating effects. If sufficient gibibytes are downloaded they produce anesthesia, a loss of sensation, and even unconsciousness (although unconsciousness may also be due to oxygen deprivation). Some users may also experience the impression of time slowing down. Alcohol-like effects include slurred speech, muscle weakness, belligerence, apathy, impaired judgment, euphoria, and dizziness. In addition, users may experience lightheadedness, hallucinations, and delusions. Successive downloads may make users feel less inhibited and less in control. After downloading heavily, users may feel drowsy for several hours and experience a lingering headache.
Peer-to-peer downloading also cause a giddy feeling and a pounding of the heart and as they also dilate the pupil, the black part of the eye, they can cause distortions in vision. Some use peer-to-peer downloads for anal intercourse because they relax the anal muscles, and sex in general as they can make you feel less inhibited, increase skin sensitivity and produce a sense of exhilaration and acceleration before orgasm. Downloads give a feeling of an intensifed orgasm of longer duration.
When downloading, peer-to-peer networks act as vasodilators by relaxing smooth muscles throughout the body, including the sphincter muscles of the anus and the vagina. Vasodilation (dilation of blood vessels) causes a sudden drop in systemic blood pressure that is followed by a sharp rebound increase, increased heart rate, and a sensation of excitement that can last for several minutes. Core body temperature can drop as a result of heat loss through the dilated vessels of the skin. The blood vessels in the brain lack sheaths of smooth muscle and are unique in that they expand and contract in order to regulate blood pressure within the brain.[citation needed] The speed charts in download clients override this regulatory mechanism, and as such the drop in systemic blood pressure and subsequent vascular pressure spike are experienced directly by the brain.[citation needed] This causes the euphoric “head rush” associated with excessive downloading.
Based on Wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Nitrite_inhalants#Physiological_effects
Ik zal me ook maar eens wagen aan de zoveelste hype, zeker? 😉
http://twitter.com/amedee
:(){ :|:& };:
Ik daag iedereen uit om de titel van deze post in te typen in Bash.
DISCLAIMER: zorg dat je vooraf alle andere programma’s afgesloten hebt!
Bluetooth werkt eindelijk naar behoren in Feisty
Ik heb dus een Logitech Bluetooth Desktop MX5000. Al van in het begin heb ik daar problemen mee gehad in Ubuntu. Ofwel werken muis&toetsenbord, maar kon ik geen foto’s van mijn Nokia 6680 naar de pc sturen, ofwel omgekeerd. Lastig…
Gisteren was er een langverwachte update (3.9-0ubuntu2) van bluetooth in Ubuntu Feisty. Resultaat: muis en gsm werken, maar het toetsenbord niet. Dat is nog altijd lastig, maar het is een interessante wijziging!
Ik heb dan een oud PS/2-toetsenbord vanonder het stof gehaald, daarmee de gebruikelijke mantra ingetypt om verbinding te maken met een bluetooth device: sudo hidd --connect 00:07:61:XX:XX:XX terwijl ik tegelijkertijd op de connect-knopjes drukte op het toetsenbord en de bluetooth dongle. Ik moest wel héél snel zijn en een aantal keer opnieuw proberen, maar… (tromgeroffel) mijn toetsenbord werkt nu!
Beer++ voor de bluetooth-developers.
Ambtelijke taal
OM*G!!! Dit soort zinnen hou je toch niet voor mogelijk! Dit is één zin van 7 regels lang:
Wij bezorgen u, als bijlage, een voor eensluidend verklaard afschrift van de gemeenteraadsbeslissing(en) van 16 februari 2007 waarbij u werd aangeduid als vertegenwoordiger van de stad Sint-Niklaas in de algemene vergadering van één of meerdere verenigingen, vennootschappen of samenwerkingsverbanden waarvan de stad Sint-Niklaas lid is en/of waarvoor zij een vertegenwoordiger mag aanduiden, en/of werd voorgedragen als kandidaat of aangeduid als lid van een bestuurs- of toezichtsorgaan van één of meerdere van deze verenigingen, vennootschappen of samenwerkingsverbanden.
Wij bezorgen u, als bijlage, een voor eensluidend verklaard afschrift van de gemeenteraadsbeslissing(en) van 16 februari 2007 waarbij u werd aangeduid als vertegenwoordiger van de stad Sint-Niklaas in de algemene vergadering van één of meerdere verenigingen, vennootschappen of samenwerkingsverbanden waarvan de stad Sint-Niklaas lid is en/of waarvoor zij een vertegenwoordiger mag aanduiden, en/of werd voorgedragen als kandidaat of aangeduid als lid van een bestuurs- of toezichtsorgaan van één of meerdere van deze verenigingen, vennootschappen of samenwerkingsverbanden.
Kort samengevat: ik zit nu namens de stad Sint-Niklaas in de algemene vergadering van CEVI vzw.
Lorem ipsum dolor sit amet
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.
Dit is de standaard onzintekst die al honderden jaren gebruikt wordt door drukkers en DTP’ers om een pagina op te vullen met tekst, zodat men de layout al kan beoordelen vóór men de eigenlijke tekst van de opdrachtgever heeft.
Tegenwoordig zijn daar allerlei geautomatiseerde variaties op. Bijvoorbeeld, http://www.lorem-ipsum.info/generator3 kan je zelfs een versie in het Quenya (elfentaal, uitgevonden door Tolkien) geven:
Nót cu assa inqua amanyar, sáma mantil vórima pé tul. Már oi ilma felmë larca. Er osellë nahamna rip, cil ai caurë cuilë estel? Nót rata mavor tihta be, ara vá línë racinë calina, tec cé pica alcarin taniquelassë. Túr na osellë ettelen, sondë nimba winga tec or.